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等我们老了随笔散文篇一
落得一场饥渴的雨
雨声弥漫
说着慌，身子青绿。
夕阳爬在颓废寺庙
如一盏残存的灯
破乱的思绪，
挽歌，而乌鸦黄昏不顾。
最好的印象是一片
空白的落叶
残破的表白，模糊。
地面影子，蜷曲萎缩
挽着泥腿
烟袋里流着火光
篱笆小狗蹲在面前
听着，听不懂烟雾朦胧。
一切正如失意前的一切象征
沉默寡言
孤独已分辩不了岁月毛发
残破
生硬
等我们老了随笔散文篇二
有一首自己很喜爱听的歌是这么唱的：“那时我们什么都不怕，看咖啡色夕阳又要落下。”很喜爱它单纯的调子和字里面包含着的说不出的清纯，今年我已经20岁了，却依然是一个孩子模样，心疼我的人都会心疼的看着我说：“你该长大了。”却依然包容着我孩子般的脾气和性格，和偶尔不顾一切的执着。
自己本身就将自己定义为了一个不会成长的孩子，有人说，年龄是靠日子，成长是靠磨练。从小就风调雨顺几乎要什么有什么的我，依然会为了一口喜爱的食物而开心好久，依然会为了一首好听的歌曲而无限制的单曲循环，依然会喜新厌旧却依然喜爱自己喜爱了好久的一件衣服，依然会不厌其烦的去吃那种永远忘不掉的味道。
我今年20岁，还是会走很远的路去一街之隔的南林，只是喜爱一根糖葫芦的感觉，还是喜爱在嚼着糖葫芦的时候给妈妈打电话，嘎嘣嘎嘣的声音里听着妈妈说：“这么大了还吃糖葫芦啊。”然后赌气似的说一句：“就吃就吃！”
我今年20岁，想家的时候喜爱去买零食，逛超市的时候一栏一栏满满的东西总是让我有似曾相识的感觉，食物栏的周围我总是舍不得离开，身边仿佛老爸在说：“想要啥买啥。”然后毫不客气的装满满一篮子。
我今年20岁，身边依然有一群不离不弃的人陪着我，依然有人叫我，亲爱的，依然会有人买好好吃的等我回去，依然会有人在我打电话时候说“你永远都打不到时候上！”过去的来电却依然没有一次压断的忙音。
我今年20岁，还是不喜爱商场里面喧闹的声音，还是不喜爱花花绿绿的新衣服鞋子，还是不喜爱在这件还是那件衣服上方花时刻思考。
我今年20岁，但是却依然喜爱走路，喜爱大街上手牵手的安心，喜爱渭河公园岸边的芦苇丛，喜爱猛然一阵风吹过呼啦呼啦上天的白鸽。
我今年20岁，依然喜爱三毛的文字，字里行间透出来的氛围很容让我潸然泪下，爱了三毛六年的荷西最后和她在一齐了之后，一切完美的日子都变的那么顺理成章。
我今年20岁，依然不喜爱看韩剧，却还是喜爱金三顺，里面有我那段完美时光的完美的回忆。
我今年20岁，喜爱一遍一遍看看了很多遍的电视剧，虽然它很老很久远，却只是为了他们带给我的感动与心疼，只为了那些年陪伴过我的点点滴滴。
我今年20岁，开始喜爱文字，不论是看文章还是写东西，都感觉是在一片静谧的草原中间散步，字里行间里散发出来的青草气息总是让我沉迷不舍。
我今年20岁，还是对网游没有什么概念，不离不弃的还是黄金矿工，依然记得一只大手一只小手摆在键盘上方去抢同一块金子后大呼小叫的样貌。依然喜爱会吐豆豆的豌豆，只有五颗牙的僵尸，捧回了金色的向日葵后买花种花的日子。依然喜爱在两次连续的敲击后看到两个苹果同时消失掉的感觉。
我今年20岁，开始喜爱早睡早起，偶尔熬夜写点文字，告诉自己，什么时候都要开心。
20岁了，开始看淡很多很多东西，其实真正很重要的没有很多很多，看过一篇文章是这么说的“其实此刻想想，我小时候做过的事情，除了满脑肥肠的趴在桌子上数树枝上的啄木鸟，一口气吃8个馒头而轰动校园，几乎没有什么了”其实，生活真的狠简单，生下来，活下去，六子而已。我不再去想我对谁怎样样谁对我却怎样样，我不再去想付出是不是必须会有回报，我不再去想身材到底有多么重要，我不再去感慨时光之匆匆流过，留下了多少遗憾带走了多少回忆，我不再在有困难时候怨天尤人，我不再去抱怨生活有多么的机械化，有多么无趣，我不再在那么那么意别人对我的看法，“不好活在别人的眼里，活在别人的嘴里，要活在自己的世界里”意林里面轻轻的话语，总是能轻轻敲动我的心，做自己，和在乎的人认为对的事情，其余的很多很多，在很多很多年之后，都是能够被略去不计的。
很久很久之前我是一个没有手机的孩子，那时候的日子单纯而完美，之后我有了手机，有了很多很多手机，在下载了很多很多东西之后的一天突然看到爸爸躺在床上拿着他的'老老的平板手机专注的玩唯一的推箱子的游戏的时候心里突然感觉很完美，原来一切都能够这么简单，卸载了很多很多东西，手机桌面上方只剩了简简单单的几个小游戏，不是风靡很久的神庙逃亡，不是很流行的切水果，但是我却能够和妈妈一齐玩了，手轻轻点着屏幕，留意翼翼的看着那根线的起点终点，唯恐一步走错就得从头再来，还记得很厉害的过了很多关之后兴奋的抱起妈妈的感觉，偌大的屋子里面我抱着妈妈转圈，最后躺倒在沙发上呼哧呼哧喘气的时候手边却总能够有一杯触手可及的温水，妈妈在一边看着我，微微笑。
我20了，开始喜爱简单的生活，越简单越好，简单到不用去想明天吃什么，简单到觉得上课也是蛮有意思的事情，简单到不去猜测任何人的言外之意，简单到不和任何人为了任何事情发生争吵，简单到开始小声说话，简单到笑对一切事情，简单到认为，简单，真好。
20岁了，很多习惯开始慢慢的养成，我不再好奇别人在做什么，我不再介意别人是不是打扰到我，我开始准时六点四十醒来，揉揉眼睛下床，我开始完完全全按照自己喜爱的路线行走，我开始喜爱快节奏的生活，我开始不再抱怨食堂难吃的食物，我开始觉得，其实，一切都好。
很久很久以前我们都是孩子，之后的之后，都渴望变成天使，我们都在心里那个不为人知的小角落里，默默的长大。
耳边又传来熟悉的旋律：
等我们老了随笔散文篇三
生命的旅程像极了一场梦，从新生到迟暮饱含着某种心情，孕育着一些重逢，思念里的人越来越模糊，执手相伴的人也最终会退回到生命的最初。
今年情人节与除夕相连，真是约个会就成一家人的节奏，朋友圈也跟着红红火火，一片喜庆。除夕之夜，吃过年夜饭，守着春晚翻着朋友圈一个个点赞。秀恩爱的，秀结婚证的，秀二胎萌照的，说实话，朋友圈从不是让人提升幸福感的地方，因为里面满满都是成双成对喜喜乐乐或喜结连理步步高升，有时甚至会让我们产生挫败感，怀疑人生。
川川发来贺词，说祝我万事如意身体健康、狗年大吉阖家欢乐，我打了个哈欠手指灵活的滑动屏幕，心想这丫头又群发的吧，也懒得回复。
小林发来短消息，说年前忙着加班，春节忙着走亲串友，不知几日才能聚一聚，我回复忙完再约，他日无妨。
上次和小林见面已是三个月前，那时她还愤愤的吐槽着不靠谱的老公，他是个旅游爱好者，一直计划趁年轻多出去走走，听说去过很多地方，虽收入可观但也所剩无几。按理说两家老人身体健康，夫妻俩一个热衷工作，一个热衷旅游，没什么负担，无奈家里养了一只狗，三天两头把家里搞得乌烟瘴气，打算送人可又舍不得，又没时间和精力好好照看。当时正逢单位副经理选拔，小林更是忙的着不了家，夫妻两个开始了冷战。给她打电话时，人正在医院，我们几个好友约好一起去探望，到了地方才弄清事情的原委。小林竞选那天，老公旅途中发生了意外，腿部骨折，接到电话后小林丢下准备了一个多月的申请稿，比救护车还提早到了医院。老公是在返程的路上，为小林挑选礼物时擦撞上一辆物流车，他遗憾的埋怨着自己，说本想在老婆竞选成功后送礼物给她，结果因为自己让她错过了竞选的机会。后来，小林经常出现在小公园的.广场，手里牵着一只傻了吧唧的黄毛狗，听说老公也不再着迷于旅游，有了大把时间陪遛狗的她。
或许时间并不会让人成长，但经历却可以让一个人看清自己并找到正确的相处态度。懂得感恩是幸运的，起码可以在得到关爱时学着去回馈他人，让心灵得到慰籍。最可怜的是那些后知后觉的心，被珍惜过却错过的爱人，是你说一百次对不起都无法弥补的，也是一辈子的遗憾。
我们总说辞旧迎新，然而哪一天不是一个新的开始，节日本身并没有特殊意义，充其量只是一个日期，只是我们更喜欢让生活充满仪式感，希望在快节奏的当下有个驿站可以停靠，让相遇有一个风和日丽的重逢日。
如果我们是初次相遇，很好，说不定下次还会刚巧碰到。
如果我们是老友重逢，很好，来来来，抱一抱，让我知道你是不是胖了，是不是过得很好。
等我们老了随笔散文篇四
这次没有见到，下次再见就好了。
和晞发了一条信息，“心情有点小伤，没有见到想见的人。”
晞说，“没关系啊，下次再见就好了”。
是啊，下次再见就好了，这不就是最好的回答么。
晞又说，“先把思念攒多一些……那就下次见面的时候，用你的洪荒之力抱住ta……”
很简单的一句话，却实实在在的把隐忍的情绪牵引了出来，敷着凉凉的面膜却能感觉到有一股股滚烫的热流在脸颊阵阵趟过。
在一天忙碌的工作轰炸中依旧保持着良好的心情，哪怕是面对市院突然间发来通知说完交报表数据，在整改着一堆稀里糊涂的案卷的同时还是有条不紊的做着报表，原来常常要一天才能完成的工作量硬是在下午急赶慢赶做了出来，来到这里，第一次那么风风火火的走路。
之所以会这么着急的原因，就是想着不去加班，在你离开之前见你一面，想给你一个拥抱。
好不容易在下班之前做好了手头上要急的'事情，正准备问你是否到了长沙，好一会你回答说，“时间赶不及了，直接去机场了……”
我淡淡地回答，“哦，好”。
刹那的低落袭来，却也不能做些什么。
突然间觉得是自己的记性太好了，记得了太多的事情。
要是忘记了，可能也就没有那些小难过吧。
我只是记下了你说的而已。
你说，“你啥都知道就是不去做”
以往我都会打哈哈笑着回答，
今天堵了一口气回答，“对啊，就是不去做”，
你隔了好一会才回答，“做你想做的”，
我说，不容易。
我不知道下次见面，会不会像这次一样想要拥抱你了。
也许，再见，再见可能就是再也不见了。
我希望我们都不要觉得遗憾。
我也不知道我会不会坚持下去。
因为时间真的好长啊。
等我们老了随笔散文篇五
如今有一个非常时尚的口号，特别在奥运期间十分流行，人们大声呼喊着，却不是为了给谁加油。没错，相信大家已经猜到了，就是谢亚龙下课。它响遍了大江南北，也让不少外国人摸不着头脑。这其实是我们对中国足球的绝望。有人说亚洲足球本来就不好，这是体质原因，那么为什么中国近邻韩国的朴智星或日本的中田英寿可以踢得那么好呢？原因是：现在的中国，有铁血精神、竞争精神的人太少了。我们丢掉了几千年传承下来的热血。
现在闹得沸沸扬扬的三鹿也告诉我，我们正在丢掉比热血更重要的东西。
在这个市场经济和商品经济共存的`社会里，钱变得异常重要，以至于让人丧心病狂，看看那些沾着无数鲜血的钱吧！它都是从那些免疫能力都尚未成熟的婴幼儿身上剜下来的，而那些魔鬼们知道加入那些东西后的危险却仍不管不顾，一心求财。钱钱钱，命相连啊！我们又丢掉来做人的基本道德。
再看看那离我居住之地不是太遥远的襄汾吧！那里发生了大矿难，无数生命被无情的泥土所吞噬，而当地政府伙同矿主忙着想方设法瞒报、谎报，而不是组织人员去解救被困矿工。因为他们推迟救援，使更多人在生的希望破灭后痛苦的死去。这些官员只希望保住自己头上的乌纱帽而对人名如视草芥的态度令我义愤填膺。我们又丢来东西，它叫做对生命的尊重和关爱。
我们仍在丢东西，我们也仍在得到东西，你们究竟我们最后能得到什么，最后会失去什么，谁也不知道。在这苍茫的宇宙中，我凝视着繁星点缀的天空，真心希望我们不要丢掉做人的底线人性。
等我们老了随笔散文篇六
那日俯案写笔记的时候，他像发现新大陆般从我的发际拔下一根白发，长长的，刺眼的白，静静的躺在我的眼底，心里，攸忽有一丝淡淡的疼痛漫过，像突然听到花瓣从枝头跌落的声音，那么轻，又那么重的砸在心上；像一阵微风拂过平静我湖面，一波波幼小的涟漪就突然明灭着，由远及近，渐渐连成了一片。
光阴像一尾自由游的鱼，看似漫不惊心，却也是惊心动魄，等你惊觉时间逼仄的袭来，生命的年轮又悄然刻上了一圈深深的印迹。
英雄气短，美人迟暮，或许，在岁月面前，世间的一切，都是如此卑微，渺小，任你心底有如何的不情愿，当时光的刀枪剑戟兵临城下时，我们，都只能乖乖的缴械投降。
于是，一边慨叹着时间怎么会如此不经消磨，一边愤然而努力的想与时光抗争，哪怕争来一分一毫的延迟。每天早起上班前，眼霜，面霜，粉底，一层一层的涂抹着，像一个精心雕琢的戏子，可想角眉梢悄然浮现的皱纹，还是透露出锦瑟不再，流年已逝的消息。
走在街上，看着那些青春洋溢的面庞，轻盈灵动的身姿，总是忍不住要多看几眼，曾经的.我们，也曾二八芳华，也曾朝气蓬勃，可是，一切，就这样如风般，远去了，消逝了，只留下一些零碎的片断，那么近，又那么远，再也无法触及。
想想，青春真应该是人生中最宝贵的财富，花朵一样的年纪，手中有大把的时间可供挥霍，犯错了不要紧，还有改正的机会，迷途了也不怕，还可以浪子回头。而于容貌，不用刻意的折腾，只是素面朝天，脸庞也能艳若桃花，无论是朴素还是淡雅的颜色，披上青春的身上，都有着无法言说的美好。
换季时收拾衣橱里的衣物，一直不喜欢过于艳丽的颜色，黑白色调的衣服占了绝大多数，但还有两件几年前买过的淡粉色的衣服，寂寂的挂在角落里，像是被冷落的妃子，一个人守着薄凉的光阴度日。拿出来穿上，在镜子前照了照，却只能恋恋不舍的脱下来，人与衣物的缘分，和人与青春一样，过去了那个年龄段，就只能在回忆里温柔而惆怅的怀念了。
偶尔会遇到楼上的一位姐姐，高挑的身材，一头飘逸的长发如瀑布般披在肩上，得体的衣着，精致的妆容，举手投足间都流溢着一种成熟的，优雅从容的味道，可是，眼神里总少了青春年少时的清澈纯净。
恍惚觉得，光阴是在一夕间突然老去的，看着镜子中的自己，怎么突然就有了颓颜，年少时一夜不睡照样精神抖擞的自己，现在缺了几个小时的觉怎么就浑身无力了。青春是无可挽回的消耗品，即便你付出再多的代价，运用再多的金钱去做各种美容手术，也无法阻止她如影随行的脚步，日渐褶皱的皮肤，洗头时一根根掉落的发丝，都在那么真切的告诉你，你已不再年轻。
不管你接受还是不接受，生命的刀割斧削，是任谁都无法抵抗的啊！
雪小禅说：“光阴早就把最美妙的东西加在了修炼它的人身上，那个美妙的东西，是清淡，是安稳，是从容不迫，也是一颗最自然的心。”
岁月就是这样，有时美好，有时薄凉，让人欢喜，又让人惆怅，也幸好，它在带走一些过往的同时，也给生命留下了许多的值得珍惜和让人成长的东西。
既然年少时没有认真的年轻过，那么，从现在起，就选择认真的老去吧！
想起那些老成妖精的女人，像张曼玉，像赵雅芝，像杜拉斯，在她们身上，你看得见光阴雕琢过的痕迹，却更看得到她们将岁月的沧桑转化成了一种优雅的、成熟的美，虽然老了，却老得风情，老得雅致。
远去的是时光，是容颜，是任谁也无法抵挡的岁月风霜，可，只若你的心不曾老去，便总会不断的与更好的自己迎面相遇。
青春远了，日子旧了，心态也一点点的走向平和，宁静，不再高谈阔论的发表自己的观点，懂得每个人都是独立的个体，尊重他人，不再把自己的见解强加给别人，懂得了得失有度，聚散随缘，每一程的走过都是生命中必不可少的风景，也正是这些看似遗憾和薄凉交织的旅程，才构成了我们长长的一生。
春天来的时候，满树的花绚烂的开着，我们只需静静的欣赏，静静的采摘，花期过了，还有一树树葱郁的绿明媚着眼眸，绿意褪了，还有满坡金黄色的秋叶静美，岁月中，只若你用心去赏，总会有绵延不绝的风景。
不再匆忙的赶路，闲暇的日子里，给自己一个随意舒服的姿态，拥一扇暖阳，捧一卷书，听几曲弦音，平凡琐碎的日子，便会凭添许多生动美好的气息。
不再急急的奔赴一场花开，更喜欢坐在流年河畔，做一个安静的看花人，看春风轻柔的拂过大地，看一树树桃花在风中展开灿烂的笑颜，看南归的燕子在屋檐下斜斜掠过，看墙角的青苔静数着细碎的光阴，而后，铺开一纸素笺，拈花香润笔，清露为墨，一笔写花开，一笔写叶落，一笔写春归，一笔写雁来，让那些花开陌上，香飘四季；清风过隙，玉笛飞声；隔帘鸟语，淡淡涌动的欢娱，像破土而出的诗行，温柔的开在眼底，开在心间。
有人说，法国女人二十岁活青春，三十岁活韵味，四十岁活智慧，五十岁活坦然，六十岁活轻松，七八十岁就成无价之宝。在法国，年老仍旧风姿绰约、韵味十足的比比皆是。
若有美好藏于心，岁月从不败美人。所以，老了，并不可怕，只要心怀优雅，美人依然是美人，英雄仍旧是英雄，愿尘世中行走的你我，都能从容生活，优雅老去。
等我们老了随笔散文篇七
现实教会我们残酷……现实教会我们屈服……现实教会我们欲望……现实让我们更清楚的认识自己的无奈，渺小和不值一提……现实鄙夷的看着我们反抗……但是现实同时也教会我们正确的定位自己，定位生活，定位快乐。
我们常常不满足于现实，但是现实又让我们心甘情愿的生活在自己的现实，我们就像海里的船，千万年的与海水同行。厌恶了水的味道，可是脱离了水又寸步难行……所以就在现实中学会了现实，学会了违心的爱着现实。现实打压的我们生活的像夏天里喘息的狗，不堪烦躁，却又不得不被现实所屈从。
现实让我们更现实，让我们在现实的一个个站牌走的更远。
等我们老了随笔散文篇八
我们已好久未见，在那个桃花盛开的季节后，我们便再未相见。
“木飞，过来帮我把车子架起来，”妈妈拿起靠在堂屋墙上的铁锹，铲了下粪堆，回头看我一眼说。
我手里拿着书本，正看到小猫钓鱼那一节，眼睛看着那可恶的小猫，内心极其难受。因为昨天晚上，我爸爸不知道怎么了，非得让我给他朗诵篇文章来考我，可是我死死的看了这只猫半个钟头硬是一个字都没有读出来，还被痛批了一顿，到现在想想都痛心疾首。在太阳下看书，眼睛正难受，这时听妈妈一叫，我便扔下书赶去架车子。农村到了冬天要种麦子，所以要先把家里的粪拉到地里撒上，这东西都是在家里造了一年留下的，营养丰富。但是我却是极讨厌的，因为每每这个时候我便需要帮家里拉车子到地里，每次一满车，不光是车子很重，而且拉不几趟天就黑了，一天没有玩就要去睡觉，很是无趣，更怕路上碰见个熟人，那简直太难堪了。
妈妈利落的装车，我用腿把车把一夹，手里拿了根木棍和狗玩，不时惹得妈妈大笑。冬日的阳光很温暖，而树枝基本上也都落叶了，光秃秃的竖在天上，看上去孤单，但是很坚强，我喜欢这个季节。不一会，妈妈装满了车子，把铁锹插在车上往前推，我则转过弯，用手架起车子，肩膀上套上缰绳往前拉。走过的路上有时会掉些粪渣下来，撒在路的两边，在白亮亮的路上看上去特别扎眼。妈妈在后面使劲的推车子，有时碰到邻居或熟人不停地打招呼，而我紧紧的抓着车把，只顾低头向前走，心里还带着担心和期望。
走在乡间的小路上，阳光下的田野分外广阔。路上散落着枯枝和凌乱的树影，两边长着些许枯草，有时还有不知谁家的鸡零丁的跑到田里觅食，虽然这是冬天，但是地里还是有些人在忙碌着。抬头望去零星的人们在田里晃动，但是我还是对有些人在田野里烧火感兴趣，那有可能是哪个家伙在烧红薯或者花生什么的，火烧起来很大，特别好玩。
我小心翼翼的转过一个弯，生怕车轮再掉进沟里，要是粪撒了，我就没有什么好果子吃了。在上过一个坡后，我们走到了村后头，我马上抬头向右前方望去，看没有什么人，心中的喜悦与惆怅都上来了，不由得失神的抬头拉车子。这时，车轮碾过半块砖头，车子猛然一震，我赶快聚起神来握好车把，但是车上的粪还是哗哗啦啦的撒了一地。妈妈边喊小心点，边迅速的用铁锹把块大的部分铲上车子。我正懊悔自己大意，却不想转过右前方的一片树林后，麦场上豁然出现了几个人，正从地上爬起来追着玩，很明显那个人就是她。我心一振，她看到我后也站在那里，我们相互的看一眼，我便低下了头。那一刻，我无比的开心和窘迫，她就在我的旁边，那么近，我们相互望一眼便相错而过。她牵着她妹妹也走向远处，就是离我较远的桃树林，那是她家的，每当我经过这里都会特别留意，那里载着她的回忆，也载着我的心绪，一直不曾有过间断。她在那里，一直在那里，我不知道她还有没有再望我一眼，可是我却再没敢抬头，只是暗暗数着地上的树影，心里砰砰的响声都能惊飞树上的鸟儿。我们错过去了。在田里我一路沉默，把粪卸下来就拉着车子往回走。
这么广阔的田野，枯草和残留的庄稼在风中来回摇摆，过冬的小动物和昆虫到处忙活着，要是放在平常，我早就扔下车子去追赶了，但是现在，我的心很不安分。母亲把铁锹扔在车上，我一个人在前面拉着车，她不时地和田里的伯伯、伯母们招手说话。冬天的'田野多么漂亮，那么干净，那么遥远，在冬风中摆动的万物，像一个个生命在激动的聚集能量等待重生。我抬头看着蓝天，蓝天下只有白云，也有偶尔飞过的零散的鸟，它好像风筝，像那年的春天的风筝。那年，我们放学后飞快地回到家，用老师教给的方法扎风筝，然后跑到麦田里去放，我疯一样的拉着线向前跑，她拿着风筝跟着，适时的松开手。风筝飘向空中，像年少悸动的梦飞向了蓝天，闯荡在春风之中。
我快步的向前走，也不再留意脚下，有几下都差点绊倒，但是，我还是失望了，望着平静的眼前，桃树在风中摇摆，而人早已不在。我放慢了脚步，张望着左右，依然没有那个人影，是啊，到是回家的时候了。午后的阳光已带有些许寒意，在风中更显荒凉。
我踏着金色阳光，不时踢路边的土块。妈妈在身后问我是不是累了，刚开始还风一样跑，现在走不动了。我没有回答，因为我们小孩子的世界都是梦一样的空间，她们不懂，也不会理喻。当然，也许等我长大了，也可能不能理解今日的一切——我的世界，那个金色的年华，那个年纪。
等我们老了随笔散文篇九
小的时候我喜欢游乐场，不喜欢看风景。
小的时候我觉得闲适的生活不适合我，我总是故作理智地鄙视那些关于风景的浪漫幻想。在做梦的年代，看那些浪漫的风景画，林中小屋，雪中炉火，我想，这有什么意思，以后我肯定是穿梭在高楼大厦中间，看尽灯红酒绿。
我一直是穿梭在高楼大厦中间，从没有离开过。那里每座房子里都有火，从来都不需要火种。
只是，“布苏的火里没有阳光和月亮，那样的火又怎么能趟人的心和眼睛明亮呢。”
我不知道是从什么时候开始喜欢上了风景。不是所谓普罗旺斯那种小资的风景，也不是丽江的；只是真正的风景，最原始的，最自然的。
但是，我知道，我就会像依莲娜一样，在外面向往山里的清新，回到山里待不了两个月又会觉得这里连个电话都没有实在无法忍受。
虽然从未体验，却感觉真实。迟子建没有刻意的维护山林的纯净，她知道他们抵挡不住。不完美才是真实，如果说依莲娜一辈子热爱着山林，回来了就再不愿出去，或许反倒矫情了，也不会让我有那样的共鸣。
曾经读过迟子建的《世界上所有的夜晚》，那样深刻的痛，写在纸上却像是飘着的。
而这本书不是，淡淡的叙述，却是深刻的印记。或许，越想表达，反而会越无力。走过去了，心淡了，留下的沧桑，才最有力。
这是一本更温情的.《活着》，这是一本更纯净的《尘埃落定》。
编年体般的叙述，总是充满了死亡。余华冷静地表现中国草根的隐忍；迟子建温柔地描绘一个民族的柔情。不仅仅是人与人的柔情，还有人和自然的。
跨越一个世纪的鄂温克历史，是我们这个民族历史的旁观者。偶尔参与，却总像是过客。被日本人拉去操练，帮抗日联军打日本鬼子，给下放来的知识分子当向导，甚至帮助那些来砍伐森林过的工人。那里有过他们的身影，但是然后也就算了。没有那些旗帜鲜明的斗争，日本鬼子在那里也并不一定是一幅凶狠丑恶的嘴脸；也没有过立场坚定的争论，电影放映员说以前那些好看的电影是“毒草”对于他们来说只是一个不能理解的玩笑——电影又不是吃的，为什么是“草”——与世无争的历史，更显得纯净。
或许没有尘世复杂的经历，反倒造就的精神的丰富。他们有歌声，有舞蹈，他们在岩石上作画，他们把蓝天白云山林河流都当成艺术品，他们用羽毛制作衣裙，用桦树皮制造花瓶。
瓦罗加轻轻拍着她唱着：夜晚的小鸟要归林。她湿了眼眶。
她看着带走孙子的河水，被阳光染成青蓝色和乳黄色，就像多年后她见到的两色的布匹。
“我郁闷了，就去风中站上一刻，它会吹散我心底的愁云；我心烦了，就到河畔去听听流水的声音，它们会立刻给我带来安宁的心境。”
我突然想起《维特》里，夏绿蒂站在窗前看一场大雨，还有雨后清新的空气、嫩绿的草地、绚烂的彩虹而忍不住激动地哭泣。
而这种对自然的感情和敬畏，我们却再也没有。
政府对鄂温克人说，你们下山定居，让驯鹿不再啃苔藓，是对环境的保护。
鄂温克人不明白，比起伐木工人，难道是他们更破坏坏境？
一切都变得很功利。从基调开始。连宣传保护环境，最终也是要为了人类自己。然后，看似风光的灯红酒绿下面，便是无法吞噬的空虚。
林达的文章里，说过他们社区的“蛇节”。很多人在家养蛇当宠物，到了那天就要拿出来展览给大家看；孩子们在这里遇到蛇，不会惊叫，也不会乱棒打死，而是按照学校里老师教的方法把蛇移到安全的树林里去；朋友们在一起干活的时候，会时常捉只虫子放在手心神秘兮兮滴给大家看，然后异口同声地赞叹它的美丽可爱。
林达说：“这种教育和风气超越了人类保护自然是为了保护自己这样功利的宣教。那种宣教似乎使人觉得人类是超越自然的一种特殊力量，为了自己可以“征服自然”，也同样是为了自己才需要“保护自然”。但是，美国对学生环境意识的培养方式是动之于情，使他们对动物和自然界产生很深的感情，使他们增强“人只是自然的一部分”这样的概念。这样的教育已经持之以恒很长时间了，因此非常有效。这使得新一代成长起来的年轻人，根本就否认人类对于自然所具有的这种为所欲为的征服权利。”
林达的书真的让我思考到很多曾经以为理所当然的事情；虽然思考的结果也不一定会更正确，但思考了总比什么都不去想要好。虽然我如果看到蛇一定还是会吓得跳起来，我也绝不会捉小虫子来展览，甚至我也并不真的能适应我向往的那种“自然生活”；而我只是觉得，或许应该去想想，我们是不是已经走得太远了，离我们本该归属的所谓自然。
离开了额尔古纳河右岸，那些驯鹿如何生存，那些歌声如何延续，那些舞蹈如何传承。
离开了额尔古纳河右岸，一种精神，一种安宁，不再存在。
迟子建的字，在又一个历史的消亡前，至少，让人感到片刻沉醉的宁静。或许，如果这样的力量足够多了，历史便也有了转向的推动力。
等我们老了随笔散文篇十
黑夜倾吐着落幕的悲凉，独与我成伤，但有几人能看？月光哭诉着漫天的清冷，独与我成眠，但有几人能懂？谁又能了解无人共语，沉郁悲抑的无奈。身后落下翻飞的枫叶，终抵不住心的微凉被渲染成一地红尘。
我与她共为戏子，孰不知，幕后的彼此，形同陌路，在你的妆台后，总会在不经意间，浮现你的容颜，那一抹微笑那么唯美，却猛然惊觉，她的笑，她的美，仅仅局限在那一幕戏的角色，而享受这美好的，也只不过是我扮演的角色。到底谁为谁抹一妆水粉胭脂，谁又为谁卸下那一抹红妆，戏罢，不过是一场淡忘。是否，她会偶尔回眸，看一眼落寞的我，送一抹微笑，共赏这满城的繁华。
芬芳流转，那场曲终人散的戏，一次又一次的重演。身为戏子的我，很不解的看台下人痴醉于这一幕戏中，唯有转身时，才猛然发现，醉的，只不过是她妆下绝美的颜。曲罢人渐散，独自走向幕后，却迟迟不见她归来。来到台上，却见她独坐台边，精致的妆未曾弄花，多希望，时间定格在这一瞬，让我可以铭记她的样子，一世不忘。茫然中，却不知自己爱上了哪个她。而她，有没有记下我戏中的模样，仅此，便已足够。
我不敢奢求她能记住我，只求能在台上，看她的那一抹微笑。也许，爱上她，心注定承痛一世，但我无悔。台前，早已没有了看客，而她，却翩然起舞，低吟浅唱，而我，却走向台下，静看台上那出霓裳轻舞。绝美的颜，清甜的音，优美的'舞，仿若一壶酒，渐渐的将我灌醉。舞罢，我轻拍双手，她缓缓回头，露出了那抹迷人的微笑，正在鼓掌的手滞在空中，我呆住了。
这一刻，那抹笑只属于我，当我回过神来，她却已不在。而我却不知，那一抹身影，却是最后在台上绽放。她走了，静静的走了，杳无音讯。那幕戏，也换上了新的戏子，在台上，神似的微笑常常令我呆滞，但我知道，那不是她。无数个夜，都挥之不去她的身影，而她，是否还记得曾经，是否还记得我这个戏子。
一些人问我，她走了，我还想见吗？想或者不想，也许都已不再重要，见或不见，皆如何，失去的，永远都无法寻觅。再回首，谁又能带谁回到那昔日的戏台，重新上演。一切都已成为逝去的云烟，无法捕捉。
等我们老了随笔散文篇十一
那些。我们的单纯至死
渐渐的不知怎么了。不想吃饭。经常在夜晚睡不着，会睁着大大的眼。即使反常睡着了，也会让室友轻微的梦呓中猛然醒来，然后陪着夜半的寒冷，静静的等。等待天亮。
这一周雪下得有点突兀，单薄的外衣无法抵制冬天赐予的寒冷。可恶的雪，仿佛刻意的针对我。上周星期日太阳明明灿烂到刺眼，在温暖中我很干脆的把大衣拿回去洗了，本以为天气要转好，但出乎意料竟迎来了雪，无法借一到御冷的大衣。也无法请假，刚来学校时太天真，在一次脾气中向班主任保证:老子以后在也不请假了！当时说得那么义无反顾。斩钉截铁般决绝。班主任一定还记得，不想低声下气，宁可与寒冷共度一周。所以有时候也就吃亏在这里。
白天有时候会去楼顶。抬头仰望。穹顶。有洒不完的雪花。
看雪花在空中追逐打闹，它们很调皮。宛若一群不听话的坏孩子。有时雪划上了脸，微凉。看它缓缓的`在温热的脸上融化，流成一道浅浅的水痕，想用手淡淡拭去，却发现手已经被冬天麻痹住了。忘了怎样动弹。
看到冬天的雪，不知怎么的，会自然而然的想到夏天的雨，这时，自己凝结的嘴角也逐渐微微上扬成一个僵硬的弧度。那时候的雨。淅淅沥沥的下个不停，像要给整座校园来一次彻底的封印。天空遍布灰色，阴霾蔓延到九霄之外，乌云一层接一层，永远也驱散不开。
那时候的日子也是这般，望不到丝毫太阳破晓的曙光，仿佛阳光亘古的禁锢在我们的视线之外。面对那场汹涌的考试，我们茫然，我们迷惘，我们不知所措，我们无法撕裂天空救赎阳光，我们像几头砧板上待宰的牛羊，寂寞地等待屠夫的来临。
不记得我们当中，是谁说要去后操场赏雨的。反正当时我们骂他神经病。
但是压抑了很久的无助像一下子找到了突破口，我们也都不屑别人异样的目光，哗啦哗啦地逃离了令人窒息的教室。六月。后操场一片细雨纷纷。
香樟在干净的雨中早已湿透，微微散发出一种清新的香味，用鼻子使劲嗅嗅，会有一种微醺的迷离感。几株孤独的柳树在风雨中摇曳着枝条，或许是沾染了太多的夏雨，朦胧中氤氲着光泽，宛若点点琳琅的黛青色绿松石。茁壮的青草昂立着胸膛，绿幽幽的妩媚之极，会让人潜意识觉得此时踏上草坪是一种罪过。细雨在空中飘飘洒洒，大有绵延不绝之感。风和雨伴随着我们玩耍，倘若风大了，便落一顿大雨;风小，雨也柔柔的，轻轻抚摸大地。天色灰白灰白，如同大雾，和地混乱成一际，逐渐迷糊了咫尺的雨景，一切物事皆显得万般扑朔迷离。
尘世所有的喧嚣，浮躁，鼎沸，心烦意乱，都仿佛在这一瞬灰飞烟灭。此时此刻。时间空间俱相静止。懵懂的青春里。不经意中，我们看到了烟雨朦胧的江南。
那些郁积很久很久的不畅，在不知不晓中轰然释放。衬衣和裤子都已湿透，也不记得是谁调皮地捧起一汪干净的水肆意泼来，我也毫不客气，奔到水域，甩掉鞋子，竭厮底里的舞动手臂，爽快地飙起了水仗。
几个青春里长不大的孩子，陡然得到了解脱，一切客观的束缚不复存在，放浪形骇的挣脱了所有顾忌。就在那一霎。天地仿佛只剩下我们。只剩下雨。只剩下放肆。其它的一切，都已烟消云散。
泼着。泼着。便累了。几个人横躺在幽幽的草地上，沐浴着无尽的夏雨，好久，好久。忘了怎样苏醒。
记得当时尚纯洁，年少轻狂，意气风发，做什么都不屑后果。
所以，后来那一次病得很严重。呵呵。但是我们不屑啊。一直都不屑。以后也不屑。永远都会不屑！
失眠中，忆起过去青涩流年的点点滴滴，那些恍惚的蹉跎岁月，猝不及防的，就被白驹过隙的时光偷偷掳走，隐匿地藏在记忆的最深处。似迷幻的斑斓的梦，被颓尘覆盖。尘封。至死。
寝室独我一人未眠。夜半二三点，裹着衣服，钻出门外。室外僻静的走廊极冷。冷刺骨，人，轻颤。
可以窥见夜空。
以为世界此刻黧黑一片。可是一仰首。蓦然看见几颗星微笑。也就微笑了。
等我们老了随笔散文篇十二
“我的梦想是能够进入县一中的大门，你呢？”"我，我的梦想就是成为一名作家”。“好那么我们就朝着自己的梦想冲锋！为自己的梦想打拼三年，三年之后再见分晓！”“好！”
那一年，我们天真率性的进入初中的大门，那一年，我们许下承诺为自己的梦想奋斗，就这样开始了我的初中生涯。然而一切都那么残忍，我所奋斗的目标与我现在的境况简直是天壤之别，作文上写一个差字，而且是前所未有的一个字时，那种心情谁能想象。倍感失落的我决心潜修自己的作文水平，他也一样也在努力实现自己的梦想，初一的生活转眼而过自己的作文水平也有所提高，于是我等待着一次能够充分展现自己的机会，居然一等就是一年半。
转眼间，就升入了初二，初二的学习生涯中，我们遇到了一个女孩，那是一个很孤独的女孩，每天都带着一个深蓝色的帽子，没有微笑，整天一个人走着，癫痫病让这个可爱的女孩失去了原有的性格。然而上天将我们安排在了一起，成了很好的朋友，但谁也没想到，就是她的出现，差点毁了我们多年的友谊，他和她谈起了恋爱，起初他只是不在理会我，到最后竟然对我如仇敌一般，我很难过，以前我们很喜欢在教学楼背后唱歌，可是现在只剩了我一个人，自己一个人唱着《我的好兄弟》，妄想着他能够迷途知返再次回到我的身边，接下来矛盾越来越尖锐，我们终于撕破了自己的底线，我和他吵的很凶，就这样初二上半学期结束了，迎来的就只有漫长而孤寂的暑假，开学后我才得知他转学了，转入了县一中。我绝望了，他的出现和我的冲动让我失去了从小最懂我的朋友，学校背后，残留的是和他一起唱歌的影子，她来找我问他的去向，我特别窝火，狠狠的骂她：“谁然你来这的！还嫌我不够惨是吧，当初犯癫痫病的时候，我就不应该救你！现在倒好，毁了我多年的友谊，还让我背你的黑锅！我恨你！我不想再见到你，请你马上从这离开！”。她哭着走了，他毁了我的友谊—上天对我最好的馈赠。此后我再也没有见到她的身影。
初三对我来说是一个非常有意义的时光，我迎来了我等待多时的机会—那场作文竞赛。我撕破了自己伪装的面孔，我用自己的笔尖掀起了一场震惊校园的风波，我的作文成了学校最热的话题。同时他也成了我初中生涯中最亮的星星。中考来临我们失去了玩耍的时间，六月二十日，我的十七岁生日，但我并没有庆祝自己的生日，我拿起了打工的行李囊，伴着蒙蒙细雨，独自踏上了打工之路。
“勿言清风不留人，他日金榜必有名”。也许这是我唯一留给初中生涯的话吧。中考过去已久，我在异乡的山水下埋头苦干，也学到了很多：如何驾驶机动车、如何使用大型搅拌机。肩上扛着水泥袋往货车里放，然后便驾驶着货车到工地上，又将水泥一袋一袋的从车里卸下来，脸上身上都是水泥。又到了吃晚饭的时间，与苍蝇共享的晚饭，你不得不吃，正是因为这样，身体得了多种病：类风湿性关节炎、肠炎、肩周炎等，每到下雨天或者是阴天，左腿关节疼得受不了，每到晚上疼得睡不着时，想起来的是我和他一起唱歌的记忆，每次只能默默的难过或发呆到睡着。
有人说：“中考考散了我们”。是啊，曾经并肩前行的伙伴在举杯祝福后便走散在人海茫茫当中，八月二十七日，我带着行李，带着自己赚到的钱回到了家中，我们家里穷，那些钱一部分被用来当学费，一部分被用来还债，一部分由我保管。高中的录取通知书，已被我哥哥领回来了，但我意外的发现了一个纸条，是他给我留的`一个电话，我拨通了电话，“是你吗？”对方传来了一句“嗯”。泪水蒙住了双眼，第二天我们相约在石桥上见面，两人相见后拥抱在了一起，那一刻定格在了那里，我带着赚来的钱和他喝醉了，他哭着对我说起了他的经历，转入一中后，他报体校了，学习上的压力，以及打柔道比赛时留下的伤让他痛不欲生，他醉醺醺的说当初他的固执让他差点付出生命的代价—右手小指粉碎性骨折、左边三根肋骨被打折，想到这两个人哭了，我们都变了，变得没有了天真，没有了稚气，有的是浑身的伤和沉稳而泛黄的脸。
“时间它总说谎，我从不曾失去那些肩膀”—摘自tfboys《明天你好》。他和我共同踏上了高中的征程，我也加入了他的行列准备去体校练习散打，这时候的他已不是我的好朋友了，他是我的好兄弟。
曾经，无数次跌倒，无数次爬起，我没有后悔过自己所做的一切，也许这是我唯一要走的路吧。曾经我和他走散了，但现在又走在了一起，上天注定我们不会分离。曾经的我们是平凡的，经历了人生的洗礼后我们长大了。埋藏了多年的记忆成了我笔下一行行的回忆录，我们都是平凡的青年，但我们经历的是不凡的人生。