专业搞笑小学作文笑死人范文（14篇）

初二作文涉及到文学、科技、生活等各个方面的素材，给学生提供了广阔的写作空间。范文供大家参考，但并不意味着我们要完全照搬，要注重个性和创新。

搞笑句子笑死人

1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！

10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！

16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”

18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。

53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。

60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！

62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。

66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

搞笑句子笑死人

搞笑句子

1.新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

2.不吃饱哪有力气减肥啊?

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4.明月几时有。抬头自己瞅。

5.作为失败的典型，你实在是太成功了。

6.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

7.从天堂到地狱，我路过人间!

8.长个包子样就别怨狗跟着…。

9.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

10.我最大的缺点，就是缺点钱……。

11.来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

12.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

13.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

14.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…。

15.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

16.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

17.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

18.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!

19.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

20.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

21.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。

22.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

23.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…。

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

25.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。

令人爆笑的幽默搞笑句子。

1.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

3.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

4.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。

5.鄙视我的人这么多，你算老几。

6.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

7.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

8.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

9.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

11.钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!

12.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

13.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

14.人最怕的不是死亡，而是后悔。

15.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

让人笑喷的经典搞笑语录。

1.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?

2.让我住进你心里，或者你的被窝里。

3.凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

4.作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!

5.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

6.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

7.看一部韩剧，就换一个老公。

8.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

9.我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

10.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

搞笑小段子笑死人

搞笑句子笑死人

1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！

10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！

16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”

18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。

53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。

60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！

62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。

66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

搞笑句子

1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”

3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。

9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!

11、永远有多远?你小子就给我滚多远!

12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(sb)啊”

19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

22、我想早恋，但是已经晚了……。

23、没人牵手，我就揣兜。

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、脸先着地，无力回天。

27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!

31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

37、天哪!我的衣服又瘦了。

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

qq搞笑签名笑死人

我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。

陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

男：“我们私奔吧”女：“我们性别不合”。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

夏天就是不好，穷的`时候我连西北风都没有喝。

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。

你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。

刷牙三部曲：挤牙膏――倒杯水――认真刷牙――漱口――咽下去――味道好极了。

老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。

如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦q你也瘦。

老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗。

一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

什么时候你回我的消息能像自动回复一样快。

要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

天一亮，就睡觉了，一天才刚刚开始，天一黑，就起床了。

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。

我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！

我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

如果桂花香自苦寒来，那梅花是咋来的？

人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。

毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。

人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。

没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你。

我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

署假作业不是最后一天做的学生不是好学生。

洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

你知道怪兽长什么样吗？拿镜子照照不就知道咯。

笑死人的搞笑短信

1、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

2、一山不能容二虎，除非一公和一母。

3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

5、看看你的排名，就知道你班有多少人。

6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

7、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8、小时候缺钙，长大了缺爱。

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

10、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

13、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

14、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

15、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

16、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

17、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

18、青山依旧在，只是有点红。

19、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

20、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

21、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

22、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

23、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

24、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

28、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

29、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

30、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

31、别人的钱财乃我的`身外之物。

32、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

34、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

35、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

36、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

38、英雄不问出路，流氓不看岁数。

39、青春献给了房子，中年献给了孩子。

40、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

41、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

42、咸鱼翻身，还是咸鱼。

43、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

44、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

45、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

46、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

47、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

48、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

49、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

50、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

51、脑袋空不要紧，关键是不能进水。

52、e在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

53、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

54、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

55、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

56、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

57、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

58、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

59、今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

60、干掉鸟人我就是天使！

61、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

62、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

63、老鼠扛刀，满街找猫。

64、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

65、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

66、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

67、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

68、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

69、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

70、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

71、别和我谈理想，戒了！

72、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

74、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

75、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

76、也许似乎大概是，然而未必不见得。

77、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

78、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

79、我为你大爷感到悲哀。

80、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

笑死人的经典搞笑语录笑死人的经典搞笑番100

1.有的时候是因为得不到，才假装不想要。

2.一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

3.你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

4.一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

5.他说爱你又没说只爱你!

6.你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

7.对不起，长不出你想要的样子。

8.有时候，不理你是想让你重视我的存在。

9.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

10.生活，一半是回忆,一半是继续。

笑死人的经典搞笑语录笑死人的经典搞笑番100

对不起，你拨打的用户已结婚。

生活嘛，就是生下来，活下去。

对不起，你拨打的用户已结婚。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

远看是美景，近看想报警。

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

就算没有距离爱情也是一场长跑。

还是古代好混，割掉了就能当公务员。

姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

男r3n、如果迩爱自己的女r3n.就该相信她、

小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

格式化自己，只为删除你。

对不起，你拨打的用户已结婚。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

远看是美景，近看想报警。

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

还是古代好混，割掉了就能当公务员。

姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

笑死人的搞笑短信

3.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

4.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

5.做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

6.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

7.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

8.顾客不是上帝，顾客只是上当。

9.能认识自己是个什么东西，都是好样的。

11.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

12.等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

13.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

14.早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

15.东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

16.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

17.最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力。

18.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

19.我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

20.你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

笑死人的经典搞笑语录笑死人的经典搞笑番100

1.女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾。

2.我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。

3.我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!

4.你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!

5.谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!

6.你很聪明，居然知道你还是人。

7.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

8.死不可怕，可怕的是你不敢死。

9.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

10.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

11.作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

12.满街游走，打听幸福下落。

13.钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

14.今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。

15.一句“不是本人”敷衍了多少人?

笑死人的经典搞笑语录笑死人的经典搞笑番100

1、不要和地球人一般见识。

2、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

4、红杏不出墙，坚决拽出来。

5、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

6、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

9、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

10、低头靠勇气，抬头看实力。

11、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

12、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

14、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!

15、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

17、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

18、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

19、卑微的表面，掩饰内心的变态。

20、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。

21、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

24、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

25、漫漫人生路，总会错几步。

26、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

27、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

28、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

29、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

30、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

31、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

33、别紧张，我又不是什么好人……。

34、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

35、一个只有滥情而没有爱情的年代。

36、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

37、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

38、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

40、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

41、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

42、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

43、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

44、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

45、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

46、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

47、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

48、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

49、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

50、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

笑死人的经典搞笑语录笑死人的经典搞笑番100

1、钱不是问题，问题是没钱!

2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

4、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……。

6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

9、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~。

10、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

11、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

13、不要和我比懒,我懒得和你比。

14、我不是个随便的人我随便起来不是人。

15、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。

17、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来、、、

19、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

21、农夫三拳有点疼。

22、先学会不生气，再学会气死人。

23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。www、yikexun、cn。

32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

34、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

42、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

43、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

45、水清则无鱼，人贱则无敌。

46、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

48、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

49、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。