爆笑语录高考（优质19篇）

优秀作文需要具备清晰的思路，组织严密的结构，逻辑严谨的论证过程。这里有一些优秀作文的链接，大家可以自行阅读并从中受到启发。

爆笑幽默语录

3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。

4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。

5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。

6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。

7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。

9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。

10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。

11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。

12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。

13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。

14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。

15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。

16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。

17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。

18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。

19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。

20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。

21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。

22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。

23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。

24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。

让人爆笑语录

1.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

2.天上掉馅饼，地上就有馅饼。

3.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

5.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

6.人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

7.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

9.首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流?

10.生米都给你煮成爆米花了。

11.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

13.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

15.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

16.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

17.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

18.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

19.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

20.长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

老师爆笑语录

1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

6、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网。

9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

14、如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

20、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

21、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

22、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?

23、有些人来学校里除了读书什么都做。

24、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

27、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

28、每天不大一样，结局大不一样。

29、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

30、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!

31、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

33、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

让人爆笑语录

1、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊?”“像人啊……”

2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格?我：智商……老婆：滚!

3、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我tm开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

5、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?我：很爱!老婆：很爱是有多爱?我：很爱，很爱!老婆：很爱很爱是有多爱?我：很爱很爱很爱!老婆：很爱很爱很爱是有多爱?我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。

6、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

7、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。

爆笑语录高考作文

1、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意!”

2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!

4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”

7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。

8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了!

9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。

10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来，来，你过来!

11、《大肠筋》里面的一个场景，医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事，长今(做坚毅状)：我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的!内医官从阿烈背后出现，看到长今在威胁阿烈，很生气。长今(无辜的)：大人，不是这样的大人、、、请听我解释、、、大人!内医官：不要说了，我不听!

12、情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战、不然小日本哪抗得住那么久?!

13、看《逆水寒》的时候，阮明正对戚少商说了一句话，让我当场喷了……——“我好饥渴……”

14、前阵子我娘在看的木棉花滴春天-女：你说!你说!到底为什么!男：你听我解释女：我不听我不听我不听!--又要人解释还不许人说话，极想直接把编剧拍死!

15、记得某部乌字打头的古装武侠剧，剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。然后不巧来到一片树林，人没追着，罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。然后其中一个罗喽就说了：去某地吧，那里比空调还凉快呀。--我当场晕厥，笑晕的，佩服呀，大明朝居然有空调了。

16、《色戒》里听说的那句：“再不杀人，就要开学了啊……”

17、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好，你也好。

19、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~女：你无情，你冷酷，你无理取闹!男：你才无情，冷酷，无理取闹!女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹!男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹!女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹!男：你本来就无情，冷酷，无理取闹!女：我要是无情，冷酷，无理取闹!也不会比你更无情，冷酷，无理取闹!男：哼!你最无情，冷酷，无理取闹!

雷人爆笑语录

我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"。我想没有比这更雷人的吧?以下是本站小编为你精心整理的雷人爆笑。

语录。

希望你喜欢。

1)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

2)在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

4)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

5)喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

6)上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

7)儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出。

老子。

的威严，中国台湾问题就是如此。

8)我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

9)我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

10)下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

1)。

人生。

不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

2)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

3)穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

4)按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

5)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6)见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!

7)自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

8)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

9)坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

10)下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

11)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

12)自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

13)你的丑和你的脸没有关系……。

14)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

15)年月号结婚是个不错的主意。

16)长得真有创意，活得真有勇气!

17)动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

18)你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

19)日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

20)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

1)猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!

2)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

3)漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

6)买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

8)你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

9)要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

10)躺在床上看电视不如在看电视时上床。

11)给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

12)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

13)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

14)如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

15)长个包子样就别怨狗跟着!

16)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。

17)争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

18)男人们幻想着我，我幻想着天堂。

19)当头晕的时候我终于明白了什么叫。

爱情。

20)爷爷都是从孙子走过来的……。

21)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

22)一时的冲动，子孙的危机!

23)早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

24)和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

25)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

26)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

27)啥时硬件也可以copy就好了。

28)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。

29)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢。

合作。

30)没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

让人爆笑语录

1、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

2、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

3、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

4、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

5、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

6、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

7、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

8、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

9、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

10、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。

12、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

13、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

14、今天去买葡萄，小明对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗?”老板：“不行。”小明说：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”

15、女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道：“你不是!”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人!”皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊!”

16、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：“你真是没救了!”我一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼!”

17、爸爸：哎!100分哦!儿子：怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：哎!这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子：前面的10才是我加进去的哦!

18、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。

19、女：“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男：“时尚路线吧!”女：“那你tm还不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服还没买呢!”男......

20、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市着名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!

让人爆笑语录

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”

12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!

13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”

爆笑语录高考作文

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

2、挤在北京，给首都添麻烦了……。

3、心中充满爱，看天下美女都是情人。

4、台湾一日不收复，我一日不过4级!

5、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

6、好好活着，因为我们会死很久很久……。

7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

8、狂欢是一群人的孤单……。

9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

12、问：“我的头像牛b吗?”答：“像!”

13、让房价涨的再猛烈一些吧!

14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

15、或者：走别人的路，让别人无路可走。

16、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”

17、流血了……会不会很疼?

18、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。

19、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

20、白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙。

21、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

22、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、21世纪，什么最重要——我!

25、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

26、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

27、以后不要在我面前说英文，ok?

28、去他妈的爱情!

29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆……。

30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

34、有钱男子汉，没钱汉子难!

35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!

37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

40、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

42、老鼠一发威，大家都是病猫。

43、一定是我的帅害死了我!

44、生是她的人，死是她的吉祥物。

45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……。

47、24k纯爷们!纯的!

48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。

49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

51、蹲在厕所里，想着500万……。

52、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

55、彪悍的人生不需要解释。

56、我的爱人都叫我第三者!

57、天啦，我的衣服又瘦了!

58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

61、爷爷都是从孙子走过来的……。

62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

64、爱像圆周率，无限不循环……。

65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

66、一山不能容二虎，除非一公和一母。

67、诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!

69、水能载舟，亦能煮粥!

70、也许似乎大概是，然而未必不见得。

71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。

76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

81、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

82、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……。

83、机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。

84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……。

85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。

86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?

87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

88、现在开始爱你晚不晚?

89、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将rmb一赚到底!

90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

91、活着，以死的姿态……。

92、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……。

94、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

96、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

98、爱情是骗来的，感情是睡来的。

99、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。

爆笑幽默语录

1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。

3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

13.钱是什么东西?是我没有的东西。

14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子。

1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。

7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

爆笑吃货语录

1、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

2、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

3、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

5、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

6、只有填满肚子，人才不会空虚。

7、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

8、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

12、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

13、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

14、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

15、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

16、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!

17、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!

18、有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。

19、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

20、爱美食就是爱生活。

21、吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!

22、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!

23、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!

24、识食物者为俊杰。

25、吃得是福，多多益善。

26、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”

27、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。

28、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

29、不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。

30、将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。

31、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

32、世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。

33、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

34、咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。

经典爆笑语录

爆笑语录

1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2).小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我。

4)收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

5).某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

7).避孕的效果：不成功，便成“人”。

8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!

9).虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。

10)隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。

12)外同治、千秋光绪、万众宣统!

15)右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

17).关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……。

18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?

19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!

20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

21).浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

22).聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!

23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热。

24)泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!

25).插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

26).三过女厕所而不入!

27).老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心。

29)情吹口哨!”

30).宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

31).现在最“损”人的一句话是：“你真tmd呀”

32).没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!

33)男人靠的住，母猪能上树。

34)当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大。

35)悟不是我上大学而是大学上了我!

36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

37)有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

38)所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

39)工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

40)知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

爆笑语录

1、刚要成熟，又要老去。时光，好不经用。

2、也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。

3、人创造奇迹常常是在瞬间，但没有一个创造奇迹的人是依靠瞬间的——成功在于平日的积累。

4、做一个坚强的人，坦然面对，勇敢体会，酸甜苦辣，各种滋味。与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，扔掉悲伤和孤寂，不再害怕迷茫。

5、生活就是这样，一半是光鲜亮丽的前台，另一半是为理想而坚持的现实生活。

6、如果有些人平白无故的从你生活中消失了，那么就由他们去吧，那不是你的责任。你只要做好自己该做的，等你越来越优秀了，你自然会看到他们像没离开过一样的又出现了。

7、别忘了自己的梦，无论有多难，无论有多远。

8、有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己。爱自己，多一点阳光灿烂，少一点烟雨凄迷。即使有一天相爱的人飘然远去，不要枉然去追寻那留不住的脚步，好好的走剩下的路，学会自己独立。我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己，一辈子不长，学会对自己好。

9、不论是怎样的回忆都无法长期营养一个人。清风晓月，风过疏林朗。

10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

11、一个人，只有在实践中运用能力，才能知道自己的能力。

12、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

13、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

14、尼采：就算人生是出悲剧，我们要有声有色地演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰；就算人生是个梦，我们也要有滋有味地做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣。

15、世界只存在一种成功：做到以自己的方式度过一生。

16、你当下拥有的，就该喜爱与珍惜，不要轻言放弃，有些东西只有真正离去时，你才能领略无可挽回的痛。别说坚持是一种苦与罪，在最无望的时候咬牙忍住，或许希望就在峰回路转处。

17、朱德庸：真爱就像鬼一样，大家都喜欢谈论它，但真正见过的却没几个人。

18、每一种选择都有不同的结局，就如走不同的路就会有不同的风景。所以，如果想看灿烂的风景，不妨沉思片刻再做选择。

19、也许爱不是怀念、不是热烈，而是岁月，年深月久成了生活中的一部分。

21、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。

22、爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而容易失去自己，事物原则，失去彼此之间应该保持的宽容可谅解，爱情也会因此而变成毫无美感的形式。

23、相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。

24、如果方向错了，那么倒退就是前进。

25、爱其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。

26、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

27、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

28、把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。

29、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的脏水。

30、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

爆笑谷语录

爆笑吃货语录

境界类：

2见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!

3我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。

第二部分。

哲理类：

1人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

2爱美食就是爱生活。

3吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!

4找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!

5人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!

6识食物者为俊杰。

7吃得是福，多多益善。

第三部分。

冷幽默类：

1服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”

2向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。

第四部分。

造句体类：

1早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

2不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。

3将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。

4天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

5世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。

6世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

7咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。

第五部分。

经典类：

1吃饱了才有劲减肥哦。

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爆笑语录

2)的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

3)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

4)笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、

5)小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

6)。

7)洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、

8)屁股都吃苦。

9)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10)怎么维持身材呢?暴饮暴食。

11)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于。

12)蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。

13)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

14)戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括mm一起切除。

15)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

16)宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

17)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

18)你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

19)如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如。

20)果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

21)他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?

22)真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

23)东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

24)手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

25)聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

爆笑吃货语录

1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

2、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

4、吃货的座右铭：justeatit!

5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

7、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

9、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

10、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

萌娃爆笑语录

1、我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”

我告诉他在找手机。

然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

2、小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。

于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……。

3、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。

刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

4、今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。

睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗?!”